Grandes esperanzas

 Pasaron los años de mi niñez; casi una mujer, pero aún inocente, empecé este blog: una forma de autoconocimiento juvenil que no debería perderse ninguna adolescente con inquietudes humanistas.

"Les pido que escriban todo tipo de libros, sin vacilar ante ningún tema, por trivial o vasto que sea. Por cualquier medio, espero que posean dinero suficiente para viajar y para holgar, para contemplar el futuro o el pasado del mundo, para soñar ante los libros y perder el tiempo en las esquinas de las calles, y dejar que la línea del pensamiento baje hasta lo más profundo de la corriente." (Woolf, 1929/2002).

Nunca más he tenido el mismo tiempo. La adultez me vino con la necesidad de independencia, de tener un techo personal donde conocer mis propias normas; pero, aún así, era joven y mantenía esa inocencia que sólo perdí cuando la primera muerte de un ser querido llegó con una edad en la que ya me consideraba adulta. Y ahí, di un paso hacia delante y caí en un profundo charco del que pude salir a los dos años, no como una cria que disfrutaba su espacio propio, sus viajes, la contemplación del tiempo... De ese charco salí como una mujer que se endeudaba con su pasado y su futuro, que quería agarrar fuerte la seguridad y, ya vuelta gris, mantenerme con una sonrisa que pensaba que no volvería a ser carcajada de estómago. 

La verdad que te recuperas; por suerte, si no todo es cansancio en tu vida, encuentras el equilibrio entre el cinismo de la adulta capaz y una madurez feliz. Vas construyendo con tu nueva paciencia y vas creando un entorno de valor incalculable. Quizás te frustras porque desearías poder soñar, pensar, holgazanear, alternar más; pero la adultez no es la desaparición de una misma que tanto nos asusta, es otro camino. Hay que vivirlo de una forma pragmática y abierta, sabiendo que se abrirán nuevas puertas y que, tras ellas,

conocerás otros aspectos dorados que hoy parecen no importar.

Nika Selva

Selva negra, profunda, oscura y bella.
Juguetona de sonrisa socarrona,
mi pequeña niña, mi gran hermana
y mi igual amiga.
De cachorra corrías y de un salto
sobre mi cabeza caían cuatro patas,
primer ojo abierto de la mañana.
A veces te ponías sobre mí y me mirabas
me observabas sorprendida
y nada cautelosa me golpeabas con tu pata
En ojo, nariz... o boca
Y yo salía corriendo a lavarme los dientes
ya era hora de levantarse.
Buenos días por la mañana, me decía tu carita.
De jovencita me dejabas juguetes y zapatillas
por todo el suelo de la casa,
pelotas de tenis detrás de mi pie
si no te miraba.
y entonces... zas, ¡traspies!
¡Nika no dejes tus cosas por en medio!
Parece que casi buscabas colocarme la trampa.
En la playa saltabas de rocas y yo me asustaba,
tu juego era coger todo lo que volara o nadara,
perseguir olas y ladrar a esos malditos intrusos
humanos que pensaban que podían bañarse
cerca del perímetro que tú hubieras decidido tuyo.
Aún así, ya con correa que se alargara
seguí y siempre seguiría llevándote a la playa.
Hermosa mi negrita, de pecho blanco.
Como en Benjamin Button nuestras edades se han encontrado.
Tengo tu apoyo y nuestra simpatía,
entre maduras y pensadoras
entre niñas consentidas
Hoy te has subido a la cama, sentado,
te he abrazado y te has quedado quietecita.
Qué poco he hecho por ti y que bien me has salido.

Automedicación.

Me encuentro feliz y me sorprendo, más cada día.
Sonrío y dejo de soñar con las personas que me lastimaron,
queriendo o sin querer, a veces una les regala el cuchillo.
Me entretengo y ¡oh sorpresa! me divierto.
Me suelto y me recojo el pelo, me visto con alegría
ya está dentro listo para regodearse en lo de fuera.
Vuelvo a tener apetito de libros y revistas,
colores, cuentos, vídeos y fotografías.
Una tirita aquí, una venda allá,
una vacuna contra el autoencierro.
Tengo ganas de estudiar y me concentro
¿cómo puede ser tan fácil de nuevo?
Su nombre es lejano, el del otro más cercano,
el de ella es basura empujada por el tiempo.
Aparecen a veces resquicios de su realidad
y sigo satisfecha, enorme, orgullosa.
No he necesitado decirme que nunca pasó
engañarme enterrando a nadie
todos, hay sitio para todos en mí, sed felices.
Yo vuelvo a salir a jugar.

Bloqueos y puertas.

Llevo tantos meses en este viaje, mi propia odisea.
Las hay para todos los gustos y a todos nos duele la propia.
Quisiera ser menos egoísta, menos egocéntrica, Dios sabe que lo quiero.
Pero se cierra mi cabeza, pierdo mi concentración, llevo meses sin saber leer, sin saber escribir, sin saber contar nada.
Mis seres queridos notan que estoy más callada, hace tiempo que sólo hablo de banalidades, o cosas importantes para otros, pero mis cosas están atrapadas, cerradas bajo llave, y no quiero mostrarlas, no puedo pensarlas, no sé relatarlas.
No salgo de este barco, ni con tiempo, ni con gente, ni con soledad.
Remo contracorriente y miro hacia el sol que brilla.
No consigo ver nada y guiño los ojos para ver más.
Todo se vuelve una luz cegadora dentro de mi cabeza.
Siento dolor detrás de los ojos y algo martillea mi frente.
Cuanto más intento recuperarme a mi misma, agarrar mi mano para subirme al bote, más fuerte es la corriente y más me arrastra, a la yo en el agua y a la yo de arriba.
No consigo sentirme feliz ni triste.
Sólo sé que es un pensamiento que da vueltas sobre mi, que vacía a los otros de importancia, que yo no la tengo para el mundo en su orden funcional. Nadie la tiene.
Me pido poder pasar de largo, cruzar de una vez este mar de pequeñas y grandes manías.
Dejar de soñar lo mismo.
Poner un punto para poder seguir escribiendo.
Y dejar de centrarme en mi, saber que el mundo es más grande no me da el poder de restarme importancia.
El saber dicen que es el primer paso para aceptarlo. ¿Pero una vez lo aceptas cuál es el paso?

Hoy y ahora.

Antes.
Te gustaba creer y hacerme creer que no estaba sola.
Que escuchabas las ideas que florecían en mi mente y corazón.
Pero no tenías paciencia para lo banal y yo no veía el arte en nuestra forma de vida.
Era irme o apagarme.
Tu nunca hubieras querido acompañarme.

Guión espacio tiempo.

No soy como tú.  No soy como nadie.
Pero qué hacer cuando encuentras a alguien que te recuerda tanto a tu interior mismo,
Que parece que vaya nadando por sus alegrías con la misma sonrisa que tú,
Que baila por tus mismas penas con un nudo en el cuello al igual que tú,
Que te mira de soslayo queriendo hacer un vacio del mundo afuera mientras también le miras tú.

trabajar volando.

Me intereso frugalmente por todo.
No soporto el "a largo plazo" que a muchos gusta.
Pensaría alguien leyendo que estoy satisfecha y eso me gusta.
Pero es bastante pesado y triste.
A veces conllevo las circunstancias mientras duran, las mantengo
pero con un pie en otro pensamiento.
Futuro camino que tomaré por cierto
cuando me anime, cuando trabaje, cuando tenga ésto o aquello.
Espero verte entonces, espero tener a los de siempre
y a los nuevos que me gusten
que salten también conmigo esas zanjas.
Mientras trabajo vuelo pensando
en colores entre los dedos y pinceladas,
esculpir en frágiles cáscaras de frutos de tu olivo.
Todos menos portarme bien.
Con lo que me da el sueldo a final de mes
soy una rebelde de la imaginación
de la niña que no crece en una mujer que no crea
pero al menos cree.

El ritmo del corazón.

Un ritmo diferente
Para cada persona que vive y que envejece.
Un corazón sin son
Que palpite cuando te ve despedirte.
Un pecho muerto, quieto
Que sólo se reanima para saludarte.
Rodeado de gente joven
De espíritus frescos y soñadores
Y luego la subespecie
De los melancolicos especimenes
Y bohemios locos.
Yo me arrancaría el tiempo
Que estoy triste sin entenderlo
Y me quedaría sólo con un momento
De toda la vida entera
En que creí que el amor era cierto.

Vacaciones.

Primer dia de vacaciones.
Hoy voy a leer, escribir, dibujar, pensar, encerrarme a disfrutar. Mañana saldré y haré vida callejera y si puedo seguiré alternando así mi ocioso y maravilloso periodo vacacional.
Uf aún siento el estrés de tener que rechazar y renunciar. Hoy es día de decir SÍ,! a mi misma, y dar lo que pueda de mi, tanto como sea capaz para exprimir estos pocos días para mi misma.