SueÑo

esta noche he tenido varios sueños, pero uno me ha impactado bastante, aunque todos estuvieron chulos, este era el más agobiante, y en el que más encuentro un mensaje con claridad.

Aparezco con mi amiga Carmen, Euri y D en las pistas de mi Universidad, allí es fiesta y se celebra como un concurso de baile, en plan super fama.
Pasamos la entrada y nos colocamos al otro lado, dejando un pequeño escenario con un grupo al lado izquierdo. Delante de él, dos chavales (sólo reconozco a uno de mi uni) están bailando con una coreografía super chula y sincronizada xd.
Le digo a D; ¿has visto qué bien bailan?
Él parece que quiere bailar, y le digo que ya tiene que hacerlo bien, pues allí toda la gente es de arte y es muy en plan fama siempre.
D se pone a bailar e intenta empujarme a que yo baile también, con la tontería caemos al suelo, parece que damos vueltas como manecillas de un reloj, algo muy incoherente.
En un momento, siento picotazos, y al observarme, veo como por mi falda (que es una mia larga) me estaban subiendo pequeños escorpiones, y me picaban los que ya habían llegado a la barriga, porque la falda evitaba que me picasen por las piernas.
intento quitarlos pero son muchos, y algunos me pican por la espalda.
Mi amiga Carmen grita y se intenta quitar algunos, pero no tiene, a mí no puede quitarmelos, D ya no está, y Euri me ayuda, yo me quito uno y lo miro como para aplastarle la cabeza entre mis pulgares (que gore, lo sé). No lo mato, al final sólo lo tiro al suelo, y me voy de ahí, mis amigos me abrazan en plan, jo que susto, y fin.... lo gracioso es la desaparición de D... ¿no?
Bueno para mí, simboliza muchas cosas, pero creo que D era claramente los escorpiones.
Las otras cosas no las voy a explicar, no es plan de entrar en detalles.
Pero me mola ver, lo claro que lo tengo todo en sueños, y lo insegura que me vuelvo en el día a día, espero que todo vaya bien, sin necesidad de aplastar la cabeza a ningún bicho.

la bola que se me forma en la cabeza

Soy capaz de tener las ideas muy claras,
soy capaz de ser fuerte, individualista y fiel a mis principios...
pero también soy capaz de tambalearme,
de posponerlos para otro día,
porque comprendo que no perduran
los días medio buenos, con miedo a los malos,
con miedo a nunca poder abrazarte,
con miedo a que te marches.
Los jardines que viven cerca,
se hielan mientras esperan que lo hablemos,
yo me enfrío y aparece una bola en mi cabeza,
solo me retraigo, y uno mas palabras tuyas
a mi bola que crece y de ti se alimenta.
Llevo ya varias semanas, abrazando a mi caos,
diciéndole que espere porque quiero estar contigo,
da igual, mi cabeza responde,
pero lo que dice, no lo tengo tan claro, no soy tan fuerte,
ni individualista, ni valoro tanto mis principios,
necesito tiempo para deshacer esta bola
y hacerme a la idea
de ser felices como {...}

vanagloriarse

marcho rauda a tomar algo con una amiga, mañana me voy a albacete, a  una universidad nueva a hacer el cap, entre gente nueva, sin casa y sin nada, con una mochila y una espina en el corazón.

me duele y lo hará siempre que haya gente que me conozca a fondo y a la vez no me deje conocerla a ella, que me mienta para tranquilizarme, y busque el momento adecuado para dominar la situación.

sé que todo el mundo teme ser leído y traducido, tener miedo es normal, pero cerrar las puertas totalmente es doloroso para todos.

para mí, es el momento adecuado, la excusa perfecta para cambiar una clave, con una razón antigua, consigues un nuevo premio, un espacio nuevo que estabas deseando exigir y no sabías cómo, y quizá todo lo que proteges para que no conozca, se quede al desnudo, nada más que por tí, y tus propios juegos, el hilo que tu coses para ordenar tu vida, trae tu propio caos.

no pondré mayúsculas hoy, este texto no las merece, es sólo un enfado, sé que no tengo fuerzas para hacer lo que debo hacer, una vez más lo voy a intentar, y así hasta que lo consiga, tu prefieres tener paciencia, hasta cansarte de jugar, yo lucho a mi manera, una manera tonta y pacífica, me quejo, a veces a destiempo, lloro, a veces demasiado y otras poco, huyo, y doy la soledad que uno exija, no dirá nadie que obligué a vivir una mierda. viva la eutanasia moral, vida a la gente visceral, que hace cosas para arrepentirse pero las hace, y viva yo aunque esté en un vacio entre esas dos personalidades que vanaglorio, quizá todo cambie, ya lo he dicho, sólo hace falta fuerza, y no engañar a nadie. ni a uno mismo.

consejo que no falla

http://www.youtube.com/watch?v=Nv-Gfm38ynE&feature=related

minuto 5: 05


como joder la vida a alguien que quieres.

Mientras dormias

pensé muchas cosas, pero no me atreví a pensar en voz alta.
verbalizarlas siempre es aceptarlas
en mi forma de vida
que no es seguro, la ley para nadie, pero sí para mi.
quisiera acostarme creyendo que
puedo hacer feliz un sueño,
pero soy consciente
de que sucederá simplemente
y no sabré hasta dentro de muchos años
controlar mi alegría o penas mientras duermo
y mucho menos hacer mejores tus sueños.
de uno, me informan que sigue igual
de perdido en su vida y la de los demás
que manda un cerebro equivocado, sobre un corazón loco
mala mezcla para vivir mejorando el atrás.
de otro, noto que me alejo, y no tiene necesidad
ni yo
de apegarnos a las telas que un día mantuvimos en el aire
siempre me han gustado los juegos
pero no en las personas, en lo más personal...
en ese campo me elimino si opinan otros,
si veo que pueden tener más apoyos y no prefieren el mio
desaparece mi voz.
poco a poco se hace más delgada, se siente un eco,
y se pierdo en el vacio de la distancia entre tu y yo.
Mientras placidamente dormias decidí todo esto.
Si no te sentia mio, magullaria mi alma
olvidaría la pertenencia a ti,
para siempre volaría en otro dirección mental,
pues tu mente no acompaña a la mia,
mientras la mia anda detrás.

de 9 a 22

toda la mañana
pensando en círculos
redondeles caóticos
de líneas difusas
pelotas blandas que se deformaban por efecto goma
luego guarda esto
en cd no
en dvd
que es muy distinto
por tamaño en omisión....
no pares aún,.. cómo piensas eso
aún tienes que hacer un folio de reflexión
y estas fotos haberlas imprimido ayer
y la cartela hecha por favor
esta memoria será una miseria
pero la bibliografía es lo más importante
y está mejor, bueno relajate
o suda sangre y ven
aún tienes que llorillover.







yo me quiero tomar una sermesaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

cansaica

yo no puedo más, con tantos trabajos para la semana que viene, así, mandados de una semana para otra, además, no es que tenga el finde libre precisamente, sino que es mi graduación y me toca organizar la cena en casa, buscarme el vestido, zapatos, (q es lo de menos gracias a dios) ir a un sitio, ir a otro, recoger a una persona, llamar a todo el mundo, y por si fuera poco, hacen huelga los transportistas lo que significa problemoides en los transportes, aaaaaaaaaaaaaggggggg
me duele mucho la barriga de ansiedad, no me concentro, y el pedazo planing que me había hecho, da vueltas en mi mente, como desorganizándose a posta.... es tan dificil para mí que me salgan bien las cosaaas??? seré siempre así? joder para que mierda me esfuerzo si todo al final es agobio y caos???

ains,. ¿mira! se me olvidaba llamar a Carmen por lo de un trabajo!!! ya ves
que mal me va a salir todo, es como ir a contrareloj y a la vez ir acortando uno el tiempo, así, masocamente aaaggggggggggggg

ggggggggggg

yo pienso continuamente
que esto no me gusta asi
también, que esta amistad
es rara si no nos entendemos
y que cada vez
las malas bromas
o las malas palabras o los gritos
nos están llevando al único camino posible.

yo preferiría, ser como soy
y no tener que excusarme
ni tener que sentirme a la defensiva

tu tan feliz, creyendo que eso
o no me enfada o debo cambiarlo.

pero esq yo estoy ya bien crecida
y me parece que tu aún
no sabes aconsejar


ni sabes ni puedes.

porque te faltan argumentos
para derribar las verdades
de mi forma de vida.

dada

Yo destruyo los cajones del cerebro y los de la organización social: desmoralizar por doquier y arrojar la mano del cielo al infierno, los ojos del infierno al cielo, restablecer la rueda fecunda de un circo universal en las potencias reales y en la fantasía individual.

La filosofía, he ahí el problema: por qué lado hay que empezar a mirar la vida, Dios, la idea y cualquier otra cosa. Todo lo que se ve es falso. Yo no creo que el resultado negativo sea más importante que la elección entre el dulce y las cerezas como postre. El modo de mirar con rapidez la otra cara dc una cosa para imponer directamente la propia opinión se llama dialéctica, o sea, el modo de regatear el espíritu de las patatas frutas bailando a su alrededor la danza del método.

crasaohfSHf

no me juzgues, nunca fuí demasiado egoista
tampoco ahora es que intente ser original,
lo sé que puedo a veces,
incluso sonar típica, molesta e incandescentemente histríonica,
me quedan pocos argumentos ya para discutir
pero a la vez tu me das más razones,
si nos entendimos siempre tan bien
por qué ahora estas ganas de encontrar un vaso bien lleno
de ahogarte tu en falsos lamentos
y yo en tus desdichadas palabras
que crees que te explicas pero más bien dañas
que poca vergüenza
haberme conocido para esto,
para estropear una joya no la saques de la vitrina
para ensuciar una amistad
no la manches con juegos estúpidos,
para borrar malos recuerdos
tendras que trabajarlo mucho
pero si yo no te digo esto y tu no lo imaginas
y si lo supieras te sentaria mal en lugar de
verlo de forma constructiva
es obvio que esto tiene mala pinta.,..
y conociendo el mal futuro que encuentro
si aún así soy buena, será q es verdad q no soy egoista.
y punto porq yo lo digo!

por ti

me dices q te vas a dormir ya...
cuando yo lo que quiero es abrazarte, besarte y sentirte cada vez más,
es incomprensible
cada uno vive ésto
en un momento distinto
cada uno tiene sus propias rferencias, miedos y castigos personales
se autoinculpa de unas idiotecs y se vanagloria de otras...
ay! diferencias de dimensión las que nos separan,
las que haces que yo quiera estar contigo y tu no,
las que cuadno no te he querido lo suficiente
han hecho que tu me ames....
pero que no coincidamos en el tiempo, en el espacio, en la alegría...

ahora soy yo la que se queda to chafá te lo juro, miro la pantalla de este ordenador como si puediera ayudarme, y no hay página en todo internet que pueda sacarme una sonrisa o activar una neurona...
para hacer que el circuito de mis ideas no acabe en tu nombre....

tu estás muy preocupado, tu estás quizá en un mal muy mal momento
y yo he querido ayudarte y he querido salvarte y hacer que te evadas de eso,
pero si yo no soy tu alegría y no soy tu nada ya si quiera,
sólo dices que me quieres y no sirve para sentirme amada ni tu sentirte feliz conmigo
está claro a donde me lleva todo,
y esta vez juro que seré fría,
como el ordenador al que soy adicta
y mis tus sentimientos me importaran más bien poco.
Sé que el tiempo lo cura todo, que t volverás a estar genial
y yo volveré a estar sola, que es mi estado natural.

No te preocupes que te sigo queriendo, pero sé que eres más feliz siendo tan sólo mi amigo, no sé por qué, pero quizá sirva para los dos...
vamos a ver.

Ojalá tengas fuerza para hacerme creer que todo ésto no es cierto, porque yo no la tengo y tu pasas mucho del tema, bastante preocupado estás.. aún así en tus manos queda, yo nunca fuí fuerte.

Michael Jackson Will You Be There

todo sea por el arte

colarme como una super intérprete para conocer artistas importantes,


currar el doble de horas al día


para dar menos resultados que nunca


esconder el diccionario de super francés- superespañol en un bolso gigante





amanecer cansada para educarme





acostarme tarde para divertirme








¿me estoy convirtiendo en una marchante de cuentos?

probablemente me meta un día el lios, como siga así, pero oye, todo sea por el arte, otra y mil veces más lo juraré.