Grandes esperanzas

 Pasaron los años de mi niñez; casi una mujer, pero aún inocente, empecé este blog: una forma de autoconocimiento juvenil que no debería perderse ninguna adolescente con inquietudes humanistas.

"Les pido que escriban todo tipo de libros, sin vacilar ante ningún tema, por trivial o vasto que sea. Por cualquier medio, espero que posean dinero suficiente para viajar y para holgar, para contemplar el futuro o el pasado del mundo, para soñar ante los libros y perder el tiempo en las esquinas de las calles, y dejar que la línea del pensamiento baje hasta lo más profundo de la corriente." (Woolf, 1929/2002).

Nunca más he tenido el mismo tiempo. La adultez me vino con la necesidad de independencia, de tener un techo personal donde conocer mis propias normas; pero, aún así, era joven y mantenía esa inocencia que sólo perdí cuando la primera muerte de un ser querido llegó con una edad en la que ya me consideraba adulta. Y ahí, di un paso hacia delante y caí en un profundo charco del que pude salir a los dos años, no como una cria que disfrutaba su espacio propio, sus viajes, la contemplación del tiempo... De ese charco salí como una mujer que se endeudaba con su pasado y su futuro, que quería agarrar fuerte la seguridad y, ya vuelta gris, mantenerme con una sonrisa que pensaba que no volvería a ser carcajada de estómago. 

La verdad que te recuperas; por suerte, si no todo es cansancio en tu vida, encuentras el equilibrio entre el cinismo de la adulta capaz y una madurez feliz. Vas construyendo con tu nueva paciencia y vas creando un entorno de valor incalculable. Quizás te frustras porque desearías poder soñar, pensar, holgazanear, alternar más; pero la adultez no es la desaparición de una misma que tanto nos asusta, es otro camino. Hay que vivirlo de una forma pragmática y abierta, sabiendo que se abrirán nuevas puertas y que, tras ellas,

conocerás otros aspectos dorados que hoy parecen no importar.

Nika Selva

Selva negra, profunda, oscura y bella.
Juguetona de sonrisa socarrona,
mi pequeña niña, mi gran hermana
y mi igual amiga.
De cachorra corrías y de un salto
sobre mi cabeza caían cuatro patas,
primer ojo abierto de la mañana.
A veces te ponías sobre mí y me mirabas
me observabas sorprendida
y nada cautelosa me golpeabas con tu pata
En ojo, nariz... o boca
Y yo salía corriendo a lavarme los dientes
ya era hora de levantarse.
Buenos días por la mañana, me decía tu carita.
De jovencita me dejabas juguetes y zapatillas
por todo el suelo de la casa,
pelotas de tenis detrás de mi pie
si no te miraba.
y entonces... zas, ¡traspies!
¡Nika no dejes tus cosas por en medio!
Parece que casi buscabas colocarme la trampa.
En la playa saltabas de rocas y yo me asustaba,
tu juego era coger todo lo que volara o nadara,
perseguir olas y ladrar a esos malditos intrusos
humanos que pensaban que podían bañarse
cerca del perímetro que tú hubieras decidido tuyo.
Aún así, ya con correa que se alargara
seguí y siempre seguiría llevándote a la playa.
Hermosa mi negrita, de pecho blanco.
Como en Benjamin Button nuestras edades se han encontrado.
Tengo tu apoyo y nuestra simpatía,
entre maduras y pensadoras
entre niñas consentidas
Hoy te has subido a la cama, sentado,
te he abrazado y te has quedado quietecita.
Qué poco he hecho por ti y que bien me has salido.

Automedicación.

Me encuentro feliz y me sorprendo, más cada día.
Sonrío y dejo de soñar con las personas que me lastimaron,
queriendo o sin querer, a veces una les regala el cuchillo.
Me entretengo y ¡oh sorpresa! me divierto.
Me suelto y me recojo el pelo, me visto con alegría
ya está dentro listo para regodearse en lo de fuera.
Vuelvo a tener apetito de libros y revistas,
colores, cuentos, vídeos y fotografías.
Una tirita aquí, una venda allá,
una vacuna contra el autoencierro.
Tengo ganas de estudiar y me concentro
¿cómo puede ser tan fácil de nuevo?
Su nombre es lejano, el del otro más cercano,
el de ella es basura empujada por el tiempo.
Aparecen a veces resquicios de su realidad
y sigo satisfecha, enorme, orgullosa.
No he necesitado decirme que nunca pasó
engañarme enterrando a nadie
todos, hay sitio para todos en mí, sed felices.
Yo vuelvo a salir a jugar.

Bloqueos y puertas.

Llevo tantos meses en este viaje, mi propia odisea.
Las hay para todos los gustos y a todos nos duele la propia.
Quisiera ser menos egoísta, menos egocéntrica, Dios sabe que lo quiero.
Pero se cierra mi cabeza, pierdo mi concentración, llevo meses sin saber leer, sin saber escribir, sin saber contar nada.
Mis seres queridos notan que estoy más callada, hace tiempo que sólo hablo de banalidades, o cosas importantes para otros, pero mis cosas están atrapadas, cerradas bajo llave, y no quiero mostrarlas, no puedo pensarlas, no sé relatarlas.
No salgo de este barco, ni con tiempo, ni con gente, ni con soledad.
Remo contracorriente y miro hacia el sol que brilla.
No consigo ver nada y guiño los ojos para ver más.
Todo se vuelve una luz cegadora dentro de mi cabeza.
Siento dolor detrás de los ojos y algo martillea mi frente.
Cuanto más intento recuperarme a mi misma, agarrar mi mano para subirme al bote, más fuerte es la corriente y más me arrastra, a la yo en el agua y a la yo de arriba.
No consigo sentirme feliz ni triste.
Sólo sé que es un pensamiento que da vueltas sobre mi, que vacía a los otros de importancia, que yo no la tengo para el mundo en su orden funcional. Nadie la tiene.
Me pido poder pasar de largo, cruzar de una vez este mar de pequeñas y grandes manías.
Dejar de soñar lo mismo.
Poner un punto para poder seguir escribiendo.
Y dejar de centrarme en mi, saber que el mundo es más grande no me da el poder de restarme importancia.
El saber dicen que es el primer paso para aceptarlo. ¿Pero una vez lo aceptas cuál es el paso?

Hoy y ahora.

Antes.
Te gustaba creer y hacerme creer que no estaba sola.
Que escuchabas las ideas que florecían en mi mente y corazón.
Pero no tenías paciencia para lo banal y yo no veía el arte en nuestra forma de vida.
Era irme o apagarme.
Tu nunca hubieras querido acompañarme.

Guión espacio tiempo.

No soy como tú.  No soy como nadie.
Pero qué hacer cuando encuentras a alguien que te recuerda tanto a tu interior mismo,
Que parece que vaya nadando por sus alegrías con la misma sonrisa que tú,
Que baila por tus mismas penas con un nudo en el cuello al igual que tú,
Que te mira de soslayo queriendo hacer un vacio del mundo afuera mientras también le miras tú.

trabajar volando.

Me intereso frugalmente por todo.
No soporto el "a largo plazo" que a muchos gusta.
Pensaría alguien leyendo que estoy satisfecha y eso me gusta.
Pero es bastante pesado y triste.
A veces conllevo las circunstancias mientras duran, las mantengo
pero con un pie en otro pensamiento.
Futuro camino que tomaré por cierto
cuando me anime, cuando trabaje, cuando tenga ésto o aquello.
Espero verte entonces, espero tener a los de siempre
y a los nuevos que me gusten
que salten también conmigo esas zanjas.
Mientras trabajo vuelo pensando
en colores entre los dedos y pinceladas,
esculpir en frágiles cáscaras de frutos de tu olivo.
Todos menos portarme bien.
Con lo que me da el sueldo a final de mes
soy una rebelde de la imaginación
de la niña que no crece en una mujer que no crea
pero al menos cree.

El ritmo del corazón.

Un ritmo diferente
Para cada persona que vive y que envejece.
Un corazón sin son
Que palpite cuando te ve despedirte.
Un pecho muerto, quieto
Que sólo se reanima para saludarte.
Rodeado de gente joven
De espíritus frescos y soñadores
Y luego la subespecie
De los melancolicos especimenes
Y bohemios locos.
Yo me arrancaría el tiempo
Que estoy triste sin entenderlo
Y me quedaría sólo con un momento
De toda la vida entera
En que creí que el amor era cierto.

Vacaciones.

Primer dia de vacaciones.
Hoy voy a leer, escribir, dibujar, pensar, encerrarme a disfrutar. Mañana saldré y haré vida callejera y si puedo seguiré alternando así mi ocioso y maravilloso periodo vacacional.
Uf aún siento el estrés de tener que rechazar y renunciar. Hoy es día de decir SÍ,! a mi misma, y dar lo que pueda de mi, tanto como sea capaz para exprimir estos pocos días para mi misma.

Posicionarse.

La caracola en que vivo es un laberinto del minotauro.
Esta vida, este ensueño y este cuarto.
Siempre me aferro al suelo
Y siempre aspiro al cielo.
Son mis piernas quietas?
Y es mi pelo viento?

Hoy me quiero marchar primero.

asi no se puede.

Y es que lo quiero hacer todo
y lo quiero hacer bien
y vivo con alguien frente a mi
transparente, invisible pero que siento
que pone su puño en mi estómago
y lo retuerce y me dice cosas al oído
cosas que no oigo
pero a la vez yo misma pienso.
y es que yo sola no puedo
pero pedir ayuda tampoco quiero.

Me cierro si no hago una lista
en mi agenda
con todos mis líos
y pequeños sufrimientos.
Cómo solucionarlos
si no puedo,
y si alguien espera que si puedo.

es fácil para los demás
pedir y exigir sus derechos y para mi es difícil
y siento que me ahogo aunque no quiero?

Es fácil para todos vosotros
y yo soy como un necio
que cuenta sus monedas de mano en mano
mientras pierde su dinero
por la calle cayendo.
qué difícil pedir lo tuyo si no te lo quieren devolver
y te darán mil razones
por las que perdiste
sobre ello tu derecho.

Buenas noches, poderosos problemas efímeros y patéticos
que hoy me preocupéis y mañana no os tenga miedo. 

La conjura de los necios.

Mi silla salvada de la basura por fin ha pasado por la brocha, elegí blanco para que resaltara su preciosa tela y estoy muy contenta con la elección. El resultado es que he hecho un mini rincón de lectura, que ya tenía ganas, y así podré acabar el libro en otro sitio que no sea el baño o la cama Jeje, por ahora el librillo me hace reír bastante, es un personaje un poco patetico, un rabioso engreido que lleva un poco de todos nuestros defectos en su interior, así que más de una vez me sorprende sacando un carácter repelente como yo a veces, aunque uno se arrepiente no siempre podemos ser agradables, quizá como en "un mago de terramar" todo consiste en aceptarse uno tal cual es. Bueno, os recomiendo "La conjura  de los necios" para que lo disfruteis y saqueis vuestras propias conclusiones. Muchos saludos.

PD/ Os dejo fotos de mi silla como está ahora, y de cuando la recogí, que también era bonita pero tenía agujeros de carcoma, así que tuve que tratarla, después rellenarlos con pasta de madera y ya con esos parches había que pintar si o si :-)

Asesinos en Tordesillas.

Me da mucha pena que sigamos matando para sentir diversión. Me da mucha pena. Siento mucha rabia que me hacer sentir una bestia. Bestia como ellos. Ojalá cambien las cosas. Ojalá las cambiemos, saquemos nuestra bestia a pasear y este mismo día, el año que viene, seamos más fuertes y se les joda la fiesta. El mejor boicot es emborracharlos a todos. Y lo Pienso en serio, de hecho es lo menos violento entre lo que pienso.

Diada

Estoy viendo este día tan catalán en la tele. tv3- pues si que son muchos, pero la prensa sólo pregunta a los independentistas, no sea que entrevisten a catalanes que no piensen como ellos... en vez de un país cutre tendremos dos países cutres. Cada uno con su banderita chorra para que defendamos nuestras raíces, nuestra lengua, nuestros cojones, nuestros propios reyes y conquistadores que entraban a palos para expropiar... y nosotros los peones... contentos y felices con las fronteras que nos impusieron.

Tarde de veranito.

Que guay dar un paseo en verano, aunque también está eso del calor infernal... bueno es sólo un detalle, a ver si convenzo a Mike para ir a la playa, porque Nika ya está convencida y se viene seguro!
Joooo no quiereeeee, qué aburridoooo!

Cosas de este verano.

Este verano no entraba, no había verano. Pero claro, en mi opinión estaba fenomenal. Se agradecen esos días frescos que tuvimos, fue bello mientras duró. Fue llegar el verano oficialmente según su fecha en el calendario y las nubes se han ido a París, a saludar al tipo que nos advirtió de verano atípico.... iseñor francés vuelva!
Obsesiones  tiene muchas la gente, una de las que se ha implantado esta temporada es la de candy crush.... un juego bastante divertido que se basa en ser fácil casi muy fácil pero darte sólo 5 intentos. Como te quedas casi que te lo pasas te tiras obsesionado mirando tu pantalla a ver cuando pasa el tiempo y te llega una vida o cuándo te la manda algún amigo tan aplatanado por el calor como tu. Sin duda el triunfo de este juego se basa en que existan puestos de trabajo de oficina y/o 40*C en la calle.
Sobre este verano tb contarles que no hay canción del verano, son oficialmente tan malas todas que no se ha requerido ninguna en especial. Bueno, quizá los jovencitos conocen alguna que yo no, qué suena en discotecas y platos de televisión, eso nunca lo sabré.
Pues eso, qué me mandeis vidas del candy crush, y que me escribais algún comentario! Ya que estamos.
PD: ayer salí y acabe recogiendo una mesilla a las 3 de la madrugada, me gusta, como podría llevarmela a Ibiza sin que me salga más caro que comprar otra allí?

Veranito de descanso.

En Murcia. Disfrutando de no dar palo al agua.

Todoleccion y las nuevas tecnologias.

Tengo una tablet y la verdad que me gusta mucho, pero ecuentro varias cosas que me revientan por incomodas y rallantes. Primero, que si escribo en el blog es super dificil poner tildes, por no decir casi imposible si no las escribes tu, y ni si quiera se, porque con la opcion de autoescribir me encontraba muy comoda... pero bueno, quiza me ponga seria y vea como se hace eso de las tildes en cuestion. Otra cosa que me da rabia es que no puedo subir mis imagenes a todocoleccion.net donde mi madre vende cositas, pues las cosas que yo encuetro no puedo subirlas sea cual sea el formato de mi imagen. No entiendo que la pagina no permita subirlas directamente hoy en dia desde una tablet....Por supuesto ya ni sueño con una app para android en la pag. en cuestion. Para mi sorpresa encontre la app. del orientaprecios.. me quede muerta... finalmente me da rabia que cuando haga una entrada en bloguer por corta que sea me va cerrando el cuadrado de escritura si vel el teclado en horizontal que es como mola para escribir rapida y a 2 manos. Por favor blogspot,... adaptate a los nuevos tiempos o vete a la mierda, que ya no escribimos mucho y esto hace que escribamos menos! Para que mola entonces una tablet que ni si quiera tiene simbolo de abrir interrogante? pues hombre, me encanta para compartir imagenes en ciertos medios como pinterest que si va mas al dia, para consultar cositas, guardar mis emails... bueno y ver series y temas en las app que me bajo de television. En general mola tener tablet, pero a esta samsung galaxy note le faltan cosas para que rinda lo mejor de si misma.

el adiós de la esperanza

una antigua amiga con la cual me enfadé y ella consecuentemente se enfadó conmigo, me decía que habiendo pasado un mal trago y un mal momento en su vida, yo preferí seguir con mis rencores y mis críticas a echarle una mano y decirle alguna palabra de apoyo. en esos momentos, yo no pensé en ella, ni en que me hubiera portado mal para lo normal en mi actitud, lo que pensé fue que ella tampoco me había dicho nada cuando mi padre se puso tan enfermo. y ahora, viendo que mi padre desde aquel día fue a peor y nunca a mejor, pienso que no debo guardar rencor a nadie, bastante tenía ella con lo suyo y yo con lo mio. mi pobre padre no tiene posibilidad de mejora, le considero un hombre joven que tenía una larga vida por delante pero que no será, lo que será es que dejará vivida una gran vida.
 la esperanza se ha asomado en cada habitación que le acostamos, en el hospital y en su casa y más tarde en nuestra casa. finalmente, en este nuevo hospital la esperanza se asomó para despedirse personalmente.
y estando escribiendo esto junto a él, todavía consciente de todo y en plenas facultades de su inteligencia, le oigo como aborrece con algún que otro gemido la broma del destino, la venganza de la vida del que tanto la ha vivido. como si hubiera gastado toda la vida que le tocaba antes de tiempo, y ahora se le escapa de entre las manos sin poder hacer nada, joven y con la vista, oído, tacto... todo intacto. Sólo ha envejecido su pulmón, el resto de su cuerpo es consecuente con la misma edad que todos vivimos. sólo se ha desgastado, estropeado y disfuncionado su interior, pero suficiente para robarle su vitalidad. y cuando empiezan a aparecer estas cosas en la vida, estas penas de esperanzas que se despiden en tu familia, y toman de la mano a tus seres queridos en sus últimos días, me acuerdo de antiguos y actuales amigos, y pienso qué no daría por vivir la alegría de ser jovenes y sanos.
*(como siempre... no pongo mayúsculas cuando me aqueja lo que escribo)

Tengo frío.

No, no tengo frío yo. Es por otro, que empieza diciendo eso y ya sabes que no vendrá al curro por la tarde.
¡pues si nos conocemos! no hace falta que tengas frío!! en fin... pasando de todo, que diría con 5 años menos.

En estos tiempos averiados en los que nos gustaría no ir a trabajar pero vamos, y nos gustaría vivir bien pero sin trabajo no podemos.
Somos esclavos de nuestras pretensiones.
De nuestra avaricia de objetos y de nuestras granas locas de preservar nuestra salud para ser eternos.

Vaya mierda despampanante la vida actual.
Tan bonita, tan limpia, de coches utilitarios y tranvias que atraviesan las calles de peatones sonrientes que esperan en las aceras a que su semáforo se ponga en verde.
Que gran metida, vaya trola la civilización. Me pregunto si todavía alguien se lo cree. Si hay alguien que nunca se pone malo o le da frio o se quedó sin voz... para no ir al cole o al curro.